Вицове

Заглавие: Вицове Съб Авг 20, 2011 9:45 am

Пускайте вицове, за да е весел деня ни.

Заглавие: Re: Вицове Нед Авг 21, 2011 9:26 pm

БЛОНДИНКИ

- Генко, виж какви сладки блондинки! Момичета, как се казвате?
- Не му казвай!
- Добре, Светле.
- Ама си и ти, Кети.

Две блондинки разговарят и едната казва:
- Муцка, да знаеш днес какво ми се случи - заседнах в асансьора и стоях там 3 часа!
- А ти да знаеш на мен какво ми се случи...Ескалаторът в мола спря и стоях там ЦЯЯЛ ДЕН! ! !

Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала:
- Ииии, гледай какъв хубав самолет лети!
- Да-а-а! Сигурно е правителствен.
- А, не е!
- Защо пък да не е?
- Ами да виждаш някакви мотоциклети около него? !

Една блондинка катастрофира с колата. Полицаите идват на местопроизшествието. Питат блондинката какво е станало.
- Ми, какво да кажа! Карам си аз по пътя и една елхичка ме следва. Аз надясно – тя надясно. Аз наляво и тя наляво. И по едно време, забих се право в едно дърво! Това е!
Полицаите оглеждат. Единият записва нещо, а другия оглежда колата. По едно време вторият изкрещява:
- Каква ти елхичка, бре! Това ти е ароматизатора на колата!

Между блондинки:
- Направих си втора дупка на ухото!
- И как е, по-добре ли чуваш сега?

Заглавие: Re: Вицове Вто Авг 23, 2011 7:01 pm

Две блондинки разговарят и едната казва:
- Муцка, да знаеш днес какво ми се случи - заседнах в асансьора и стоях там 3 часа!
- А ти да знаеш на мен какво ми се случи...Ескалаторът в мола спря и стоях там ЦЯЯЛ ДЕН! ! ! -велико

Ето малко тъпизми от мен:
Две червени чушки се карали коя е по зелена.
Две риби мълчаливо си говорели.
Архангел Михаил стои в един самолет и който влезе му казва по нещо.
Влиза турчинът и архангелът му казва:
- Вие много пушите, затова ще натисна това копче и ще ви гръмна. Натиснал го и го гръмнал.
Идва руснакът и архангелът му казва:
- Вие пиете много, затова ще натисна това копче и ще ви гръмна. Натиснал го и ги гръмнал.
Дошъл Бай Ганьо и архангел му вика:
- Вие произвеждате много дефектни машини, затова ще натисна това копче и ще ви гръмна.
Бай Ганьо казал:
- Натисни го де.
Архангел Михаил го натиснал и изскочил надпис: ПРОИЗВЕДЕНО В БЪЛГАРИЯ...

Служител закъснява за работа и шефът го пита:
- В колко часа трябва да дойдеш на работа?
- Извинявай, шефе, но когато излязох от дома видях трима мъже да бият една жена и аз се притекох на помощ.
- И какво стана?
- Пребихме я от бой.

Заглавие: Re: Вицове Сря Авг 31, 2011 8:47 am

Пич, не бях толкова пиян..

- Не бях толкова пиян!
- Пич, ти скочи в басейна и започна да търсиш Немо!

- Не бях толкова пиян!
- Пич, ти пита гаджето си дали е обвързана!

- Не бях толкова пиян!
- Пич, ти седеше в гардероба и крещеше "Къде е Нарния?!".

- Не бях толкова пиян!
- Пич, ти търкаше една лампа и питаше "Къде е духчето?!".

- Не бях толкова пиян!
- Пич, ти ми разби огърлицата и крещеше "Умри, хоркруксе!".

- Не бях толкова пиян!
- Пич, ти се блъсна в стена, крещейки "9 3/4, идаааа!"

- Не бях толкова пиян!
- Пич, ти прегръщаше един бездомник с бяла брада и повтаряше "Дъмбълдор е жив!".

- Не бях толкова пиян!
- Пич, ти каза на шапката си, че не искаш да ходиш в "Слидерин"!

Брой мнения : 8 Join date : 26.09.2011

Jennifer Momsen написа:: Пич, не бях толкова пиян..

- Не бях толкова пиян!
- Пич, ти скочи в басейна и започна да търсиш Немо!

- Не бях толкова пиян!
- Пич, ти пита гаджето си дали е обвързана!

- Не бях толкова пиян!
- Пич, ти седеше в гардероба и крещеше "Къде е Нарния?!".

- Не бях толкова пиян!
- Пич, ти търкаше една лампа и питаше "Къде е духчето?!".

- Не бях толкова пиян!
- Пич, ти ми разби огърлицата и крещеше "Умри, хоркруксе!".

- Не бях толкова пиян!
- Пич, ти се блъсна в стена, крещейки "9 3/4, идаааа!"

- Не бях толкова пиян!
- Пич, ти прегръщаше един бездомник с бяла брада и повтаряше "Дъмбълдор е жив!".

- Не бях толкова пиян!
- Пич, ти каза на шапката си, че не искаш да ходиш в "Слидерин"!

Това ме уби, супер смешно е.. cheers

Така, ето още вицове, сега ги открих:

*Трима дебели германци дошли в България, за да учат български език. Чули едно момиченце да им се смее:
– Трима дебели германци! Трима дебели германци!
Те го запомнили. На пазара чули:
– За два пакета семки!
Запомнили го. По радиото чули:
– Едно, две, три. Бум в стената!
После чули по телевизора:
– Ура! Ура! Ура!
Запомнили и това, но догато се разхождали, видели една убита жена. Дошли полицаите и попитали:
– Кой уби тази жена?
– Трима дебели германци! Трима дебели германци!
– Защо я убихте?
– За два пакета семки.
– Как я убихте?
– Едно, две, три. Бум в стената!
– Отивате в затвора!
– Ура-а-а!
lol!

*Един горещ летен ден дядо Пейо се връщаше от нивата, седнал в писаната си каруца с впрегнато доресто конче. Дядо Пейо провлачено промълви:
- Ех, колко е горещо и сухо!
- Да, наистина! – добави конят.
- Я! За първи път чувам кон да говори! – учуди се дядо Пейо.
- И аз! – обади се каруцата.
lol!

*На скамейка в парка седи човек и възмутено наблюдава минаващия покрай него пиян.
- Безобразие! - казва той. - Бих излял целия световен запас от алкохол в океана!
Седящият до него мъж започва да ръкопляска.
- Браво! Отлична идея!
- Вие също ли сте трезвеник?
- Не. Аз съм водолаз…
lol!

*Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи:
- Помниш ли, че тебе в старият квартал те обраха?
- Помня.
- Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама?
- Спомням си.
- Пак аз се бях намесил.
Тогава вторият му казва с досада:
- А помниш ли, че ти се роди син преди две години?
- Помня.
- Е, тогава аз се намесих…
lol!